ANCORA WALTER BASSO:
"Ausiliari del trafico"?... andè a...
Dopo votassion: desso sì che stemo ben
E basta co tuto sto balon in television
Erbivoro? No grassie!
Figari e cuafer
I cicristi domenicali
Intervista a Walter Basso
Le banche a ramengo suo
Le me prevision par el 2009
Le partense inteligenti
Parenti serpenti... gran verità
Pubricità ala bojona!
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Walter Basso con Moreno Morello in version “meza cassola” in partenza par Colonia in Tedeschia
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L’ARTICOLETO AL CREN
NUMARI VERDI & RESIE
Una dele più grandi vacade mai inventae nea storia del’umanità de sicuro ze i codideti “nùmari verdi” che in teoria sarìa stà inventà par dare un servissio in più al popolo. In realtà ga da averli inventà Lucifero in persona onde far biastemare forsenatamente la zente e farla finire intel so albergo dito Inferno. A mi sti càncari de nùmari me ga stimolà raquante domande esistensiali: prima; parcossa se ciameli “verdi”? Secondo mi parché ogni volta che te serchi de dopararli te ghe un travaso de fiele e de deventi verde cofà na racoleta. Secondo parché se no te stè ben tento te fè confusion tra queli che ze agratis e queli che te paghi e cussì i te ciucia i euri come se i se ciuciasse un ovo suà. E ti te resti al verde patoco. Ma come se fa capire durante la telefonada queli che ze agratis e queli che invesse ze a pagamento? Ze presto dito: se te cuchi el nùmaro a pagamento te catarè na gentile signorina co na vosse sessi che te farà sdrissare anca i peli dele rece, che te dimandarà come che te stè, cossa te serve, te darà na paca de informassion no richieste, te cocolarà che se no te stè atento andarà a finire anca che te te inamori cofà un pito e no te molarà più. Cussì ti te starè al telefono come un mona meza ora e te te magnarè mezo stipendio. E co te gavarè messo zo te savarè manco de prima parché te sarè imatonìo e no te te ricordarè gnanca percossa te ghe telefonà. Se invesse el ze un numero agratis, el discorso ze tuto difarente: intanto bisognarà che te provi do ore parché “Il operatore sono ocupato e le linee è ocupate. Riprovi più tardi…”. Dopo infiniti tentativi, quando che te gavarè biastemà tuti i tresentosessantasinque santi del calendario finalmente te ciapiarè la linea e na vosse metalica prima te farà diese minuti de pubricità, po’ te spiegarà che la to telefonata sarà registrà (cussì te ciapiarè paura e no te te parmetarè assolutamente de dire quatro parole e sento biasteme come sarìa nel to stile), infin te disarà: “Se te voi questo digita 1.. se te voi queo digita 2 … senò digita…” A sto punto to mojere taca sigarte su l’unica recia libara e ti no te capirè più na tega. Cussì te tocarà riciamare par altro do ore e po’ riascoltare “Digita qua.. digita là… se o gai capitto no digitare gnente e resta in linea”. Te restarè in linea e intanto na bea musicheta te caressarà dolcemente la Tronba de Ustachio.
Pecà che dopo venti minuti la musicheta sarà deventà na cagada e te ronparà anpiamenti i maroni… Ma.. eco… eco… “Tu… tu… tu” (ma cossa zele ste confidense???)… ZE RIVA’ L’OPERATORE!!!.... “Buongiorno sior, cosa…” “TU TU TU TU…. Giuda can, ze cascà la linea!!! Tanto lavoro par gnente: tre ore butae sul cesso!!!
Ecote là col telefono in man come un mona e solo dopo realisà el fato te ciaparè ben la mira e te sgiaventarè la corneta fora par la finestra (sarà) desmentegandote che no ti ghè mai avuo el cordlessss ma te ghè ancora l’aparechio dea SIP dei primi ani ’60, quei col filo invergolà e tuto el resto. Se sentarà un poderoso “CRACCC” se cavarà un toco de muro, la presa e fora dala finestra svolarà corneta, base, filo, rovinassi e presa. El tuto colpirà el gatasso rognoso del to vissin sula schina che scanparà sgnaolando da far pecà. El di drio te rivarà la denuncia del to amato vissin par “atentato viliaco a felino indifeso”, te sarè sensa linea, co un buso sul muro e che te ghè roto anca el telefono…. Cossa fare?: Alimentare Uotsson: ciama el numero verde dela Telecom!!!
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